একটি সম্পর্কে আটকা পড়েছে অনুভব: আপনি থাকা বা মুক্ত করা উচিত?

যখন আপনি কোনও সম্পর্কের মধ্যে আটকা পড়েছেন, তখন এটি ক্যাচ -২২ হতে পারে - আপনার মনে হয় আপনার থাকার বাধ্যবাধকতা রয়েছে তবে শ্বাস নেওয়া খুব কঠিন।

যখনই আমি কোনও সম্পর্কের মধ্যে আটকা পড়েছি বলে মনে করি, কারণ আমার মনে হয়েছিল যে সম্পর্কের প্রত্যাশার কারণে আমার আত্ম-প্রকাশ বা স্বাধীনতার ক্ষেত্রে কিছুটা বাধা ছিল।

আমি মনে করি যে কোনও সম্পর্কের মধ্যে গ্রহণযোগ্য এবং অগ্রহণযোগ্য আচরণের বিষয়ে কিছু বিধিনিষেধ থাকা উচিত। উদাহরণস্বরূপ, বন্ধুর সাথে একমত হওয়া বৈঠকের জন্য না দেখা কারণ আপনাকে বিরক্ত করা যায় না এটি স্ব-প্রকাশের একধরণের রূপ, তবে সাধারণত এটি স্থায়ী বন্ধুত্বের দিকে পরিচালিত করে না।

তবে, আপনি যখন আটকা পড়েছেন এবং সেই সম্পর্কের প্রত্যাশা পূরণ করতে গিয়ে আর কোনও সত্যিকারের সুবিধা দেখতে পাবেন না, তখন অসন্তুষ্টি এবং হতাশাগ্রস্ততা শুরু হতে পারে।

যখন আপনি আটকা পড়েছেন তখন আপনার মনের কথা বলছেন

আমার বন্ধুত্ব এবং পারিবারিক এবং কাজের সম্পর্ক রয়েছে যেখানে আমার মনে হয়েছিল যে আমাকে নিখুঁত হতে হবে - অসম্মতি জানাতে বা আপত্তিজনক কিছু না বলার জন্য। স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক তৈরির জন্য দুর্দান্ত কৌশল নয়।

আমি যা পেয়েছি তা হ'ল সর্বদা রাজি হওয়া দরকার একটি ভাল উপায় - না, একটি চমত্কার উপায় * এফ * এর মূলধনটি নোট করুন - অন্যথায় দুর্দান্ত অংশীদার হতে পারে এমন ব্যক্তির সাথে আটকা পড়ার অনুভূতি তৈরি করার জন্য বন্ধু, পরিবারের সদস্য, সহকর্মী বা প্রেমিক।

তাই আমি আমার মনের কথা বলতে শিখেছি, যা আমার মধ্যে সর্বদা অভ্যন্তরীণ স্বাধীনতার বোধ তৈরি করেছে। আমার সত্য ব্যক্তিত্বের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ নয় এমন লোকদের স্ক্রিন করারও এটি দুর্দান্ত উপায় ছিল - তারা হয় আমাকে ভালবাসবে বা আমাকে ঘৃণা করবে, তবে কমপক্ষে তারা দেখতে পাবে যে আসলে আমি কোন মিথ্যা উপস্থাপনার বিরোধী।

আপনি যদি আটকা পড়ে অনুভব করেন তবে কী করবেন

এখন যে আমরা সেই মূল নীতিটি বাইরে চলে গেছি, আপনি যদি কোনও সম্পর্কের মধ্যে আটকা পড়েছেন তবে এখানে কিছু প্রশ্ন এবং ধারণা বিবেচনা করা হবে।

# 1 পাওয়ার বিধি জেনে । সম্পর্কের মধ্যে পাওয়ার গতিশীলতা সম্পর্কে এখানে সম্ভবত একটি অস্বস্তিকর তবে খুব বাস্তব সত্য:

যে ব্যক্তি ছাড়তে বেশি আগ্রহী তার সবসময়ই সবচেয়ে বেশি ক্ষমতা থাকে।

ক্ষমতার এই নিয়মটি বিদ্যমান তা কেবল আমাকে জানার ফলে শক্তি যে কোনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে খুব বেশি পরিমাণে ভারসাম্যহীন ভারসাম্যপূর্ণ কিনা তা নির্ধারণ করতে সক্ষম করে।

উদাহরণস্বরূপ, যদি আমার অংশীদার ক্রমাগত ত্যাগ করার হুমকি দেয় তবে আমি যদি তারা যা বলে তা না করি। এর চেয়েও সূক্ষ্ম পাওয়ার-প্লে যা আমি পেয়েছি তা হল যখন আমি যখন কোনও গুরুত্বপূর্ণ বিষয়টির সাথে যোগাযোগের চেষ্টা করি তখন মুহুর্তে কথোপকথনের সময় যখন কোনও ঘর থেকে বেরিয়ে আসার অভ্যাস হয়।

# 2 জিজ্ঞাসা: কেন আমি সেই ব্যক্তিকে মূল্য দিচ্ছি? বেশিরভাগ লোকেরা পরিকল্পনার বি হতে চান না - সুতরাং যদি আপনি কাউকে প্রত্যাশার ঝুঁকিতে ঝাঁকুনি রাখেন তবে এর মধ্যে আরও বড় এবং আরও ভাল পরিকল্পনা করা হয় তবে এটি আপনার নিজের স্বাধীনতার বোধে ধীরে ধীরে হ্রাস পেতে পারে। একে জ্ঞানীয় বিযুক্তি বলা হয় এবং এমনকি সবচেয়ে পাকা খেলোয়াড় এটি পেতে পারে।

আমি আমার জীবনের যতটুকু তথ্য সরবরাহ করতে পারি যাতে এটি এম্পায়ার স্টেট বিল্ডিং এবং পিসার ঝুঁকির টাওয়ার নয়, আরও ভাল জিনিস মনে হয় এবং জীবন সম্পর্কে আমি যত বেশি পাম্প অনুভব করি।

যদি আমি হঠাৎ আটকা পড়ে অনুভব করি, তবে আমি বিবেচনা করার চেষ্টা করব: আমার মানগুলি, আমার অংশীদারের মূল্যবোধগুলি, আমার জীবনদর্শন * এবং কীভাবে এটি এর সাথে মেলে *, এবং আমি এ সম্পর্কে সত্যবাদী হচ্ছি কিনা।

# 3 নাটক ত্রিভুজটির জন্য আপনার চোখ রাখা । একটি শিশুর দেখাশোনা করা দরকার। মারাত্মকভাবে মানসিকভাবে অক্ষম এমন কারও ক্ষেত্রে এটি একই। যাইহোক, আমি সম্মত হব না যে কোনও অংশীদারি নিজের জীবন যাতে সঠিকভাবে না পেতে পারে সে আপনার দায়িত্ব

কখনও কখনও, লোকেরা আপনাকে তাদের সাথে সম্পর্কে রাখার জন্য সচেতনভাবে বা অবচেতনভাবে সংবেদনশীল হেরফের ব্যবহার করবে।

নাটক ত্রিভুজটির কথা মনে করিয়ে দিয়ে আমি এই দিকে নজর রাখি। আমি নাটক ত্রিভুজটি একটি ত্রিভুজ হিসাবে মনে করি যেখানে ত্রিভুজের 3 টি পয়েন্টের প্রতিটি পৃথক শব্দ: শিকার, উদ্ধারক এবং অত্যাচারী।

এটি আমার দর্শনের বিষয় যে আপনি এই ভূমিকাগুলির মধ্যে একটি গ্রহণ করার মুহুর্তে আপনি আপনার স্ব-ক্ষমতায়ন কেড়ে নেবেন এবং আপনি যা করেন বা না করেন তার জন্য অন্যকে দায়বদ্ধ করে তোলে।

উদাহরণস্বরূপ, যদি কেউ শিকার হিসাবে খেলতে থাকে তবে তারা আপনাকে তাদের উদ্ধারকারী বা অত্যাচারী করে তুলবে। তবে আমি মনে করি একটি স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক হ'ল আপনার নিজের বিষ্ঠা পরিচালনা করা এবং অন্যকে আপনার জীবনে আমন্ত্রণ জানানো।

যদি কেউ আপনাকে উদ্ধার করতে বা আপনার দ্বারা বাঁচানোর জন্য উপস্থিত থাকে, তবে আপনি তাদের জন্য দায়বদ্ধ হয়ে পড়েন এবং সম্ভবত কোনও সময়ে আটকা পড়ার অনুভূতির অভিজ্ঞতা তৈরি করার সম্ভাবনা বেশি থাকে।

আপনি এও জানেন যে এগুলি সংরক্ষণ না করার জন্য বা নিজেকে উদ্ধার করার অনুমতি দেওয়ার জন্য তারা আপনাকে দোষারোপ করতে পারে। জিনিসগুলি টক হয়ে গেলে আপনিও তাড়িত হতে পারেন।

এমনকি আমি এমন এক সম্পর্কের মধ্যেও এসেছি যেখানে আমি নির্যাতিত হওয়ার শিকার হয়েছি এবং আমি প্রায় প্রমাণ করতে পেরেছিলাম যে আমি ঠিক আছি এবং সে ভুল ছিল। এফ-এড আপ, সহজাত? নাটক ত্রিভুজটি অনেকগুলি জটবদ্ধ দ্রাক্ষালতা তৈরি করে।

# 4 নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: আমি কি শারীরিক বা প্রতিহিংসামূলক পরিণতি থেকে ভয় পাচ্ছি? আমি যখন দেখেছি যে কেউ যখন কোনও সঙ্গীকে ভালবাসে এবং ভয় পায় তখন। এটি তাদের কারসাজি এবং / অথবা অপব্যবহারের সুস্পষ্ট লক্ষণগুলিকে উপেক্ষা করতে পারে।

সম্ভবত তাদের অংশীদারটির খারাপ মেজাজ রয়েছে, শারীরিক দিক থেকে বুলিশ, বা মানসিক বা আর্থিক লাভ রয়েছে। অনলাইনে বা নিবন্ধ বা ইউটিউব ভিডিওগুলি পড়ার পরেও - একই পরিস্থিতিতে থাকা অন্যদের সন্ধান করা সম্ভবত এই ধরণের পরিস্থিতিকে প্রসঙ্গে ফেলতে এবং সিদ্ধান্তে আসতে সহায়তা করতে পারে।

# 5 নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: তৃতীয় পক্ষগুলি কি বলবে বা করবে আমি কি ভয় পাচ্ছি? কখনও কখনও আপনার সামাজিক চেনাশোনা, ধর্ম বা সংস্কৃতি আপনাকে অনুভব করতে পারে যেন আপনার পছন্দ না থাকে বা আপনার কাছে সীমিত বিকল্প নেই।

উদাহরণস্বরূপ, আমি এমন কোনও ক্লায়েন্টকে প্রশিক্ষণ দিয়েছি যিনি পারিবারিক চুক্তিতে আবদ্ধ একটি ব্যবস্থাযুক্ত বিবাহের সাথে অনুসরণ করতে। তিনি এমন লোকদের সন্ধান করেছিলেন যারা একই পরিস্থিতিতে পরিস্থিতি মোকাবেলা করতেন এবং খুব দরকারী তথ্য পেলেন যা তাকে সবচেয়ে খারাপ পরিস্থিতি তৈরি করতে এবং জীবনে তার লক্ষ্যগুলির তুলনায় ভারসাম্য বজায় রাখতে সহায়তা করেছিল।

# King জিজ্ঞাসা: আমি কি আমার প্রান্তে বাস করছি? আমি ডেভিড ডিডা-র দ্য সুপরিয়ার ম্যান নামে একটি বইয়ে 'কিনারা' কথাটি প্রথম শুনেছি। আমি পরে এটি সম্পর্কে একটি বই লিখেছিলাম। এটি নিজেকে কতটা গুরুত্বপূর্ণ তা বিবেচনা করার জন্য আমি নিজেকে বিস্তৃত প্রেক্ষাপটে ব্যবহার করতে দেখছি তবে যাইহোক, আমি মনে করি খুব কম লোকই জীবনদর্শন হিসাবে প্রান্তটি অভ্যন্তরীণভাবে সংহত করে।

প্রান্তটিকে আক্ষরিক প্রান্ত হিসাবে ভাবুন যার বাইরে আপনার ভয় যেখানে রয়েছে সেখানে একটি খাড়া পতন। আমি মনে করি একজন ব্যক্তি হিসাবে ক্রমবর্ধমান বজায় রাখতে পিতা-মাতা, বন্ধু, কর্মী এবং শিল্পী হিসাবে আমাদের পক্ষে এই প্রান্তটি মোকাবেলা করা। উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি চ্যালেঞ্জিং এবং উত্তেজনাপূর্ণ লক্ষ্যগুলি অনুসরণ করছিলাম না, তখন আমি সত্যিই বাস করতাম না।

এমনকি যখন আমার একটি সুন্দরী মেয়ের সাথে দীর্ঘমেয়াদী সুরক্ষিত সম্পর্ক ছিল, তখনও এটি আমার জন্য আলাদা হয়ে যায় এবং একটি মনস্তাত্ত্বিক কারাগারে পরিণত হয়েছিল, কারণ আমি নিজের মতো করে নিজেকে সততার সাথে চ্যালেঞ্জ করার চেষ্টা বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমি যখন এমন কোনও সম্পর্কের বন্দীর মতো বোধ করি যা আমার সেবা করে না তখন আমি নিজেকে সর্বদা প্রথমে জিজ্ঞাসা করি যে আমি কেবল নিজের ভয়ে বন্দী নই কিনা।

# 7 ঘনিষ্ঠ বন্ধু বা পরিবারের সদস্যের সাথে কথা বলছি । আমার এই অভ্যাস ছিল যেখানে আমি আমার এক ঘনিষ্ঠ বন্ধুর সাথে এক ঘন্টা - এবং কখনও কখনও ঘন্টা - ঘন্টা হাঁটতাম।

এটি আমাকে অবাক করে দিয়েছিল যে কীভাবে আমাদের কথোপকথনের পরে আমার বমিভাবহীন ক্লাস্ট্রোফোবিক ঘরের পরিস্থিতি সম্পর্কে আরও প্রসঙ্গ হবে। আমার কাছে মায়াময়ী হিসাবে আমি যা দেখেছি তা প্রায়শই তাকে দৃ fer়প্রত্যয়ী চুক্তিতে ডাকাডাকি করে ফেলেছিল: 'হ্যাঁ, ভাই আমি বাড়িতেও ঠিক একই জিনিস পাই!'

# 8 আপনার সামাজিক জীবনের দিকে তাকিয়ে । আবার 'নিজের সাথে শুরু করুন' নীতিটি আমি পছন্দ করি। এটি আমার বিশ্বাস যে পরিচিতিগুলির বৃহত্তর নেটওয়ার্ক না থাকা অস্বাস্থ্যকর। আমি মনে করি প্রকৃতি আমাদের বৈচিত্র্য সন্ধানের জন্য ডিজাইন করেছে এবং এই প্রকরণটি আমাদের বিশ্বাস এবং আচরণের ধরণগুলি প্রান্তিককরণ এবং পুনরায় সাজিয়ে তুলতে সহায়তা করে যাতে আমরা স্নায়বিক অভ্যাসের মধ্যে না পড়ি।

যখন আমার কোনও বন্ধু ছিল না, তখন আমার বাবা-মা বা আমার বোনের প্রশংসা করা আমার পক্ষে কঠিন ছিল। এবং যখন আমার সামাজিক জীবন উদ্বেগজনক ছিল তখন তারা সকলেই আরও বেশি অ্যাক্সেসযোগ্য এবং প্রাণবন্ত অনুভূত হয়েছিল। যখনই আমার অনুভূতি আটকে আছে, কেবল তখনই বুঝতে পারি যে আমি বেশি দিন বন্ধুর সাথে বাইরে থাকব না।

আপনার যখন বন্ধু না থাকে তখন হতাশ বা আটকা পড়ে না অনুভব করা শক্ত। বিশ্বটি আরও ভয়ঙ্কর এবং বিচারযোগ্য বলে মনে হচ্ছে এবং আপনি আপনার নিকটবর্তীদের উপর এই ভয়টি বের করতে পারেন। মনোবিজ্ঞানীরা আপনাকে বলবেন যে একটি ভাল সামাজিক জীবন, দুই বা ততোধিক ঘনিষ্ঠ বন্ধু এবং পরিবারও বেশিরভাগ মানুষের জন্য মানসিক স্বাস্থ্যের একটি মূল অঙ্গ health

# 9 নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: আমি আসলে ব্যক্তিকে মিস করব? উত্তরটি যদি হার্ড নম্বর হয় তবে আপনার কাছে কিছু বলার ডেটা রয়েছে। আমার বেশ ভাল আবেগীয় নিয়ন্ত্রণ রয়েছে, তবে আমি এখনও নিজেকে কিছুটা হালকাভাবে সামান্য বলে মানুষকে বিচ্ছিন্ন করতে চাইছি যা আমার মনে হয় তারা আমার প্রতি তৈরি করেছে: কিছু মন্তব্য, অভিব্যক্তি বা প্রতিক্রিয়া। কখনও কখনও আমি অতিরিক্ত প্রতিক্রিয়া জানাই এবং নিজেকে শান্ত করার জন্য সময় নিই তবে অন্য সময় একটি প্যাটার্ন রয়েছে।

নিজেকে কেবল সততার সাথে জিজ্ঞাসা করা আমি কারও কাছাকাছি সময় কাটাতে পছন্দ করি কিনা তা আমাকে জানতে দেয় যে আমার উপকার হবে কি না তা ছেড়ে যাওয়া নয়। আমি নিজেকে জিজ্ঞাসা করব যদি কোনও নির্দিষ্ট ব্যক্তির সাথে কথা বলার পরে আমি কম শক্তি নিয়ে সর্বদা থাকি তবে কি না।

# 10 নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: আমার দায়িত্বগুলি কী? আমি কোনও বাবা নই, তবে আমি দেখেছি যে এমনকি কোনও মা যদি তার নিজের জীবন না থাকে তবে তার শিশু তার দ্বারা আটকা পড়তে শুরু করতে পারে।

তবে, তিনি এক মুহুর্তের নোটিশে ঠিক তার প্যাক আপ এবং তার হাত ধুয়ে ফেলতে পারবেন না। তেমনি, দুর্বল যে কোনও ব্যক্তির পক্ষে, কোনওভাবে তাদের দেখাশোনা করা নিশ্চিত করা আপনার দায়িত্ব হতে পারে।

# 11 নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: আমি কি প্রতিশ্রুতি / দায়িত্ব সম্পর্কে ভীত? আমি বিশ্বাস করি আমরা এমন এক সময়ে বেঁচে থাকি যখন মিডিয়াতে সহজতর রুট এবং আবহাওয়া উত্থানের উপাসনা করা হয় এবং পরিশ্রমী অনুশীলন এবং ধীর বৃদ্ধির পথের চেয়ে সামাজিক রীতিনীতিগুলির অংশ হিসাবে।

আমি নিজেকে মনে করিয়ে দিতে চাই যে আরও বেশি দায়িত্বের সাথে জীবনে আরও বেশি অর্থ এবং পরিপূর্ণতা আসে। বিপরীত পথটি এমন যেখানে আমি কোনও দায় নিই না এবং সর্বদা নতুন জিনিসটি তাড়া করি - শূন্যতাটি প্রশস্ত হওয়ার সাথে সাথে এটিকে উপেক্ষা করার জন্য বৃথা চেষ্টা করে।

আপনি যখন কোনও সম্পর্কের মধ্যে আটকা পড়ে অনুভব করছেন তখন বিভ্রান্তিকর হতে পারে। তবে আমি মনে করি এটি এমন একটি অনুভূতি যা এর মধ্য দিয়ে বিকাশের জন্য গভীর এবং প্রতিশ্রুতিবদ্ধ আত্মনিয়ন্ত্রণ এবং সৎ মূল্যায়নের ইঙ্গিত দেয়।