কলেজ প্রেমের গল্প

ভালবাসা হলুদ ইটের রাস্তা যা সৌন্দর্য এবং অভিজ্ঞতায় পূর্ণ of কিন্তু প্রেমের সমস্ত অভিজ্ঞতা কি আনন্দ এবং রোম্যান্সে পূর্ণ? আপনি যাকে ভালোবাসেন তাকে কি কখনও ঘৃণা করতে পারেন? ডেরেক থর্প কলেজ রোম্যান্সের সাথে তাঁর মুখোমুখি এবং একজন দেবদূতের সাথে একটি সুযোগ সাক্ষাতের কথা স্মরণ করিয়ে দেয়।

আমাদের সবার কলেজ রোম্যান্সের অংশ ছিল। তবে এগুলির সবগুলিই কখনও সুন্দর নয়। আমি নিজেকে একটি উত্সাহী কলেজের প্রেমের গল্পের মাঝেই পেয়েছি।

আমার কলেজ রোম্যান্সের একটি ফ্ল্যাশব্যাক

এটি ঘটেছিল পাঁচ বছর আগে, আমি অপেক্ষা করছিলাম সেই মুহুর্তের জন্য। শেষ অবধি, আমি একজন মুক্ত মানুষ ছিলাম। আমি আর ভালোবাসার কঠোরতার মুখোমুখি হতে পারিনি, তবে ভয় পেয়ে গেলাম।

আমি চালিয়ে যেতে ভয় পেয়েছিলাম, ভয়ের সাথে মিথ্যা, ছলনা এবং প্রতিশোধের দ্বারা গোপনে লুকিয়ে থাকা এই ভালবাসার জগতে আমি টিকে থাকতে পারব কিনা তা ভয়ে।

বাইরের দিকে, আমি খুশি ছিলাম। কিন্তু আমার মধ্যে, আমি জানতাম যে ঘড়িটি টিকটিকি করছে।

আমি জানতাম না কখন আমার হৃদয় ফেটে যাবে I আমি আর ভালবাসা নিতে পারি না, বাস্তবে আমি যেভাবে শোনাচ্ছিলাম সেভাবেই তা ঘৃণা করি।

প্রেম, ইয়াক, কি ছিল ?! এমন কিছু যা আমাকে কেবল বেদনা ও দুঃখ দেখিয়েছে।

একটি সুখী কলেজ প্রেম কাহিনী শুরু

যখন এটি আমার জন্য শুরু হয়েছিল, প্রথমবারের মতো এটি প্রেম হয়েছিল। এবং বেশ, সত্যি বলতে গেলে, আমি হলুদ ইটের রাস্তায় ছিলাম was

আমার পথে ফুল ফোটে, প্রজাপতিগুলি আনন্দিতভাবে উড়েছিল, এবং বাতাসটি শীতল এবং মৃদু ছিল। এবং ওহ হ্যাঁ, সূর্যটি এমন এক উষ্ণতার সাথে জ্বলজ্বল করছিল যা আমি আমার হৃদয়ের গভীরতায় ভাল অনুভব করতে পারি।

আমরা যেখানেই হেঁটেছি সেখানেই হাত ধরেছিলাম এবং "রোমান্টিক" পল্লীর সন্ধান করেছি। তিনি আমাকে প্রধান কোর্স খাওয়ান, এবং আমি তার মিষ্টান্নগুলি খাওয়াতাম। আমি মেঘের ওপারে এলোমেলো হয়েছি এবং আমার নোটবুকগুলিতে এবং আমার কলেজের সমস্ত বেঞ্চে তার নাম লিখেছি wrote এমনকি আমার পাড়ার গাছগুলিও রেহাই পায়নি। 'ভালোবাসায়' আমি অনেক বেশি ছিলাম।

কয়েক মাসের মধ্যে কলেজ রোম্যান্স অভিজ্ঞতা

কয়েক মাস 'প্রেম' করার জন্য, এবং আমি রাস্তায় ফাটলগুলি দেখতে শুরু করেছিলাম, যেমনটি প্রত্যাশা করা হয়েছিল, আমার পা রাখার পায়ের নীচে শুকনো, শুকনো পাতার নীচে খুব ভালভাবে লুকিয়ে আছে। আমরা হাত ধরে থাকতাম, তবে কেবল যখন আমরা শীত অনুভব করতাম তখনই আমরা দীর্ঘক্ষণ যাচ্ছিলাম না, বিরক্তিকর ড্রাইভগুলি কেবল আমার জ্বালানী অকারণে জ্বালিয়ে দিয়েছে। এবং ভাল, জ্বলন্ত সূর্যের প্রভাবও ছিল। আমরা একে অপরকে খুব কমই খাওয়াতাম, আমার শার্টটি ময়লা করে দেওয়া খুব ঝুঁকিপূর্ণ ব্যাপার ছিল কারণ আমি নিজের খাওয়ানোতে খুব অলস ছিলাম, বা সে যা বলেছিল।

তবে, অবশ্যই আমরা তখনও 'ভালবাসার' মধ্যে ছিলাম, আমরা তিনটি যাদু শব্দটি এখন এবং পরে বলতাম। এখন, আমি আশ্চর্য হয়েছি যে আমরা সত্যই এটি বোঝাতে চাইছি বা আমরা কেবল একে অপরকে মনে করিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করছিলাম যে আমরা তখন একে অপরকে দেখছিলাম।

আরও কয়েক মাস কেটে গেছে, এবং এখন আমি আমার ভালবাসার হলুদ ইটের রাস্তায় গর্তগুলি দেখতে পেয়েছি যা মেরুদণ্ডকে মারাত্মকভাবে ক্ষতিগ্রস্থ করতে পারে, তবে আমার ধারণা আমি খুব তাড়াতাড়ি এটি লক্ষ্য করেছি।

মৃদু বাতাস এখন চিত্কার ঝড়ো ঝাপটায়। আমার জীবনে প্রথমবারের মতো আমি এমন আবেগের কবলে পড়েছিলাম যা আগে কখনও অনুভব করিনি। আমি বিভ্রান্ত হয়ে পড়েছিলাম, আমি আতঙ্কিত হয়ে পড়েছিলাম… এখন আমি হারিয়ে যেতে পারি এই ভয়ে পথ ভ্রষ্ট করতে আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম। বা আরও খারাপ, ঘন সবুজ ঝর্ণার নীচে লুকিয়ে রাখা ভয়াবহতার মুখোমুখি আমাকে খুঁজে দিন।

তবে আমি এগিয়ে গিয়েছিলাম, আমার পথের মধ্যে উপত্যকাগুলিগুলিকে ছুঁড়ে ফেলেছি এবং নিজেকে আশ্বাস দিয়েছিলাম যে এই সমস্ত সমস্যাগুলিই ছিল 'প্রেম' প্রেমের মুখোমুখি, এবং এই গৌরবময় পথে চলতে আমার গর্ব হওয়া উচিত।

আমার কলেজের মেয়েটি রোম্যান্স করে

এই মেয়েটি আমি তখন দেখতে পেতাম সেই সুন্দর মেয়েটি ছিল যার পিছনে ভাল ফ্যান ফলো করে। এটি যদিও আমাকে খুব বেশি বিরক্ত করবে না।

অনুভূতির কোনও আগ্রহ ছাড়াই আমি সেই দিনগুলিতে বেশ অগভীর লোক ছিলাম, কিন্তু আরে, কে ছিল না?

সে অন্য ছেলেদের সাথে ফ্লার্ট করেছিল কিনা সে বিষয়ে আমি খুব একটা যত্ন নিইনি, সে আমার আর্ম ক্যান্ডি এবং আমি একজন সুখী, অগভীর মানুষ। কিন্তু 'ভালবাসা', তারা বলে যে রহস্যজনক উপায়ে কাজ করে, এবং এই সময়টি আমাকে পিঠে ছুরিকাঘাতের সিদ্ধান্ত নিয়েছিল!

কলেজ রোম্যান্সের হলুদ ইটের রাস্তায় ফাটল

আরও কয়েক মাস কেটে গেল এবং আমি আস্তে আস্তে কিন্তু অবিচ্ছিন্নভাবে প্রেমে পড়ছিলাম। কিন্তু হঠাৎ একদিন, আমার হৃদয় আমার জ্বলন্ত ভালবাসায় আগুন জ্বলিয়ে আবার প্রাণে জ্বলতে শুরু করে। এটি হওয়ার কথা ছিল না, তবে আমি আসলে প্রেমে পড়ছিলাম। আমি সত্যই, পাগল এবং গভীর ভালবাসা ছিল। আমি আমার গার্লফ্রেন্ডকে নবীন শক্তি এবং এক আবেগ দিয়ে ডুবতে শুরু করেছি যা আগে কখনও অনুভব করিনি।

আমি একজন নতুন ব্যক্তি, যার সমস্ত এক্সেস, ক্রাশ, এবং তার পছন্দসই লোকদের বিরুদ্ধেও ছিল with আমি সন্দেহজনক এবং অধিকারী হতে শুরু করি, যদিও আমি পরে এটি বুঝতে পারি নি। আমি সবসময় তার পাশে থাকতে চেয়েছিলাম। আমি প্রেমে ছিলাম, নিজের থেকে ছাড়া আর কী আর পারতাম না!

কলেজ রোম্যান্স সত্য ভালবাসায় পরিণত হয়

যদিও এটি আমার মধ্যে পোড়া সেই একই আবেগটি সে অনুভব করতে পারেনি, তবে এটি একই সাথে যথেষ্ট অবিচ্ছিন্ন এবং হতাশাজনক ছিল। তিনি আমাকে এড়াতে শুরু করেছিলেন এবং এমনকি আমরা যখন আমাদের বন্ধুদের সাথে বের হতাম তখনও সে অন্যদের সাথে কথা বলার জন্য বেশি সময় ব্যয় করত।

আমি এটি বুঝতে পারি না, আমি তার মুখোমুখি হওয়ার চেষ্টা করেছি কিন্তু তিনি আমাকে একটি বৈধ কারণ দেওয়ার জন্য বিরক্ত করবেন না। আর কোনও হাত ধরে ছিল না, এটির মতো ছিল যে আমি যদি তার জন্য আকুল হই তবে তার হাতটি ধরতে হয়েছিল। "তিনটি যাদু শব্দ" ব্যবহার করে এটি প্রায় স্থবির হয়ে পড়েছিল।

এখন আমি হলুদ ইটের রাস্তার সমস্ত দৃষ্টিভঙ্গি হারিয়ে ফেলেছি, আমার ভিতরে লাল, জ্বলজ্বল লাল, ক্রোধ ছাড়া আর কিছুই দেখতে পেল না that আমি ক্ষিপ্ত হয়ে পাগল হয়ে যাচ্ছিলাম। ঝড়ের রাতে আমার মনের মধ্যে বেদনাদায়ক শিলাবৃষ্টির মতো প্রশ্নগুলি ঝরতে শুরু করে… কেন সে আমার সাথে এমন আচরণ করবে? কী তার পরিবর্তন করেছে? যে আমাকে এইরকম আচরণ করে আমি কেন তাকে ভালবাসি? আমার সমস্ত প্রশ্ন ছিল, তবে আমি চেষ্টা করেও উত্তরগুলি খুঁজে পেলাম না। তিনি আমাকে বুঝতে সাহায্য করবে না, সে চেষ্টা করবে না।

আমি আবার নতুন একজন মানুষ ছিলাম, আমি নিজেই কে ছিলাম সে সম্পর্কে আমি প্রায় সমস্ত ধারণা হারিয়ে ফেলেছিলাম কয়েক মাস ধরে আমি এতটাই পরিবর্তন করে আসছিলাম। আমি মনে মনে হতাশা ঠেকানোর উপায়গুলি সন্ধান করেছি। আমি ঘৃণা ও নির্বোধ নির্যাতনের এক চূড়ায় ডুবে ছিলাম।

আমি তাকে এড়িয়ে যাওয়ার চেষ্টা করেছি, তবে সে বুঝতে পারে না যে আমি আশেপাশে ছিলাম না, বা তিনি যা বলবেন তাই হবে। এটি আমাকে পাগল করে তুলেছিল, তবে আমি কেবল যা করতে পেরেছি তা অসহায় অশ্রু দিয়ে আমার ক্ষোভ প্রকাশ করা, কখনও কখনও আমার বন্ধুদের সামনে, ক্লাসের সময় during আমার এক বন্ধু আমাকে আমার প্রথম গ্লাস অ্যালকোহলের সাথে পরিচয় করিয়ে দেয়। এটি কিছুক্ষণের জন্য সহায়তা করেছিল, তবে এটি যথেষ্ট ছিল না। খুব শীঘ্রই আমি প্রায় প্রতিটি অন্যান্য দিন ক্লাসে মাতাল ছিলাম। তবে ব্যথাটি কেবল অসহনীয় ছিল।

প্রেমের অন্য দিক - রোম্যান্সের ব্যথা

আমি আকাশের দিকে চেয়ে সাহায্যের জন্য ডাকলাম। আমি কোন উত্তর পাইনি। আমি সুন্দর সবকিছুকে ঘৃণা করতে শুরু করেছিলাম এবং নিজেকে নিরাময়ের জন্য গানের দিকে চেয়েছিলাম। আমি সংগীত শুনতে শুরু করি একজন সাধারণ মানুষ "মূর্খ শব্দ" বলে ডাকে। এখন এটি আমাকে বিশ্বের অন্যদের সাথে সমানভাবে আমার ভালবাসা আনতে সহায়তা করেছিল। ঠিক আছে, আমার এখন খুশি হওয়া উচিত ছিল… তবে এখন আমি সমস্ত কিছু ঘৃণা করছিলাম, পুরো পৃথিবী ঠিক ততটাই এই মেয়েটিকে ঘৃণা করেছিল… তবে আমি এখনও তাকে ভালবাসি।

আমি যে ছিলাম তার সমস্ত স্মৃতি হারিয়ে ফেলেছিলাম, যে ছেলেটি তার জীবনকে ভালবাসত। আমি একটি আবেগময় ধ্বংসস্তূপ, মাতাল এবং একটি জগাখিচুড়ি ছিল। প্রেম আমাকে কয়েক মাসের মধ্যে এখানে পেয়েছিল… আমি নিজেকে সবার থেকে বিচ্ছিন্ন করে রেখেছি।

প্রতিবার আমি আমার বান্ধবীর কাছে যাওয়ার সময়, সে আমাকে ছেড়ে চলে যায় এবং আমার বেশিরভাগ সময় আমার পছন্দ না এমন লোকদের সাথে কাটাত, যা এটিকে আরও অসহনীয় করে তুলবে। এমনকি আমি আত্মহত্যার কথা চিন্তাও করেছিলাম। দেড় বছর কেটে গেল এবং আমি আতঙ্কিত হয়ে গেলাম, আমি এমন একজন ব্যক্তি ছিল যা আমি জানতাম না। আমি আমার জীবন থেকে বের হতে পারিনি, আমি প্রেমে আটকা পড়েছিলাম!

আমি আমার জীবন পরিষ্কার করার চেষ্টা করেছি, তবে আমার কেবল শক্তি ছিল না। আমি নিজেই এই পৃথিবীর মুখোমুখি হতে ভয় পেয়েছি, তাকে অন্য কারও সাথে দেখতে ভয় পেয়েছিলাম। আমি তাকে যেমন ভালবাসি ঠিক তেমনি তাকে ঘৃণা করতাম, কিন্তু তাকে না দেখে বা তার ভয়েস না শুনে কীভাবে সারা দিন কাটবে তা জানতাম না।

কলেজের রোম্যান্সের সমাপ্তি

দু'বছর কেটে গেল আর আমি আর যন্ত্রণা সহ্য করতে পারলাম না। আমাদের বেশ কয়েকটি বড় মারামারিগুলির মধ্যে একটিতে, আমি আমার মুঠি মুছে ফেলেছিলাম এবং কসাইযুক্ত দাঁতগুলির মধ্যে, উত্তেজিত "আমি আপনাকে ঘৃণা করি… আমি আপনাকে দাঁড়াতে পারি না।" । আমি কেবল ইচ্ছে করেছিলাম যে আমি আপনাকে জীবনে দেখিনি! ” ঠিক আছে, তিনি অবাক হয়ে গিয়েছিলেন, আমি যে ধ্বংসস্তুপের মধ্যে পড়েছিলাম তা ফেলে দেওয়া অভদ্র শক ছিল। এই কথা শুনে কোনও কথা ছাড়াই সে চলে গেল।

আমি সেখানে দাঁড়িয়ে আমার গালে কান্নার ঝড় তুলছিলাম, আমি কি করেছি? আমি এটির জন্য প্রস্তুত ছিলাম না, তবে আমার ভিতরে গভীর ছিল, শেকলগুলি ভেঙে গেছে, আমি শেষ অবধি… মুক্ত!

তবে আশ্চর্যের বিষয় হলেও এটি আমার কোনও ভাল অনুভব করতে পারেনি, তবুও আমি নিঃসঙ্গতায় ব্যথিত হয়েছিলাম। একটি ফাঁকা অনুভূতি আমাকে মুগ্ধ করেছিল এবং আমি অন্ধকারের মধ্যে চেপে যাচ্ছিলাম। আমাদের ব্রেকআপের সাথে এটি শেষ হওয়ার কথা ছিল, আমি যা জানতাম সবসময়ই, তবে এখন আবার আমার ভুল ছিল… আরও খারাপ লাগছিল।

কলেজের প্রেমের গল্পের শেষ পৃষ্ঠাগুলি

আমি কয়েকটি শখের ক্লাসে যোগ দিয়েছি, নিজেকে পুরানো বন্ধুদের সাথে বন্দী করে রেখেছি এবং আমার মধ্যে শূন্যতা পূরণ করার জন্য আমি মাঝে মাঝে ধর্মীয়ভাবে জিম শুরু করি। এটি একটি নির্দিষ্ট পরিমাণে সহায়তা করেছিল এবং সপ্তাহগুলি অতিক্রান্ত হওয়ার সাথে সাথে আমি নিজের উপর আধিপত্য পেতে পারি। যদিও আমি এই মেয়েটি আমাকে কল করিনি বা মেক আপ করার চেষ্টা করিনি সেজন্য আমি দুঃখ পেয়েছি।

দু'মাস কেটে গেল, আর আমি এখন অনেক বেশি ভাল ছিলাম, মনে মনে এবং আমার দেহটি। ঠিক আছে, আমি বেশিরভাগ সময় জিমে ছিলাম। দু'বছরে প্রথমবারের মতো ভালো লাগলাম। আমি খুব একটা চাপ ছাড়াই একদিনে কয়েকবার হাসি। আমি আছি… আস্তে আস্তে। তবে এই মেয়ের চিন্তাগুলি আমাকে সর্বদা বিরক্ত করত। আমি এখনও তার কাছ থেকে কোনও কল পাইনি, তবে এখন এটি আমাকে খুব বেশি বিরক্ত করে না।

আমি এটি গ্রহণ করতে শিখেছি, এবং আমি আমার নিজের অগ্রগতিতে খুশি অনুভব করেছি। ছেলেটি তার ছোট পাখির স্বাস্থ্যের দিকে ফিরে দুধ খাচ্ছিল nursing আমি আমার ডানাগুলি ছড়িয়ে দিতে পারি, তবে আমি উড়তে প্রস্তুত ছিলাম না, আমি যথেষ্ট শক্তিশালী ছিলাম না।

প্রেমে ডুবে পড়া

আর এক মাস কেটে গেল, এবং এটি ছিল পুরোপুরি সূক্ষ্ম সকাল যা আমি গত দুই বছরে খেয়াল করতে ব্যর্থ হয়েছিলাম। সূর্য উজ্জ্বল ছিল এবং আমি ভাল অনুভব করেছি, আমি আবারও পুরো অনুভূত হয়েছি। সেই সকালে, আমি জিমে ছিলাম, লোহা চালাচ্ছিলাম, আমার নিজের জগতে হারিয়েছিল যখন কোনও কিছু আমাকে বাস্তব বিশ্বে টেনে নিয়ে যায়। দৃশ্যটি ছিল বেহায়া, এটি প্রায় অবাস্তব ছিল। আমি এমন একটি রূপ দেখতে পেলাম যাতে অতুলনীয় পদচারণা ঘটেছিল, এমন একটি মাদকাসন্ধীর সাথে যা আমাকে অভিভূত করে দেয়। আমি ভাবলাম এটি কোনও দেবদূত কিনা, আমি কি স্বপ্ন দেখছিলাম।

আমি আমার মাথাটি এত তাড়াতাড়ি কাটিয়েছি যে আমি প্রায় আমার ঘাড়ে ছিটিয়েছি, তবে এটির মূল্য ছিল। আমার মধ্যে আবদ্ধ স্ট্রিংগুলি নিজের মধ্যে ছিটকে গেল। আমি এমন কিছু অনুভব করেছি যা আমি দীর্ঘদিন ধরে অনুভব করি নি। আমি আকাশের দিকে তাকালাম। এটি একটি ঝকঝকে নীল ছিল, এবং এটি সুন্দর ছিল। আমার মুখের উপর সূর্য উজ্জ্বলভাবে জ্বলজ্বল করল, যেমন আমি চোখের পলক ঘন করে ঘরের উপর দিয়ে অনুসন্ধান করি।

আমি সেই দেবদূতকে দেখলাম যে আমাকে তাত্ক্ষণিকভাবে মোহিত করেছিল। সমস্ত ব্যথা অদৃশ্য হয়ে গেল এবং আমি নিজেকে হাসছিলাম। দু'বছরের মধ্যে প্রথমবারের মতো আমি হৃদয় থেকে হাসি পেলাম।

তিনি খুব সুন্দর ছিলেন, এবং আমি তার দিকে হাঁটাচলা প্রতিহত করতে পারিনি, এটি আরও অদৃশ্য শক্তির মতো যা আমাকে তার দিকে টানছিল। পথটি আমার সামনে খুলে গেল, এবং জিমের সমস্ত গোলমাল নিজেরাই পরিষ্কার হয়ে গেল।

আমার ভালবাসার ইটের রাস্তা আবার সন্ধান করছি

আমি প্রতিটি পদক্ষেপ নেওয়ার সময়, আমি শীতল বাতাসটি অনুভব করতে পারলাম, এবং সুরেলা পাখিদের কিচিরমিচির শব্দ শুনতে পেলাম, আমি সেখানে ছিলাম… এই পথটি এতটাই পরিচিত বলে মনে হয়েছিল, একটি মিষ্টি স্বপ্নের মতো যা আমি আগে অনেক জীবনের স্বপ্ন দেখেছিলাম, এটি হলুদ রাস্তা ছিল… হ্যাঁ, এটি ছিল একটি উজ্জ্বল হলুদ ইটের রাস্তা। আমি এই পথে কাটিয়েছি এমন সমস্ত সময় আমি পছন্দ করেছি এবং আমার মনে হয়েছে এটি সমস্ত মনে আছে।

এত দিন থেকে কেন আমি এই পথে ছিলাম না, আমি জানতাম না, আমি পাত্তা দিই না… আমি যত্নবান সমস্তই এই মুহুর্ত সম্পর্কে ছিল। আমি চিরকাল এখানে থাকতে চেয়েছিলাম। আমি যদিও এই দেবদূতের সামনে দাঁড়ানোর সাহস জাগাতে পারি না। আমার কী বলতে হবে তা আমি জানতাম না, আমি আমার কথোপকথন শুরুর সাথে মরিয়া ছিলাম।

এক সপ্তাহ কেটে গেল এবং ততক্ষণে আমরা কয়েকটি নৈমিত্তিক হাসি এবং হেলোজের বিনিময় করেছি। আমি তাকে মধ্যাহ্নভোজনে জিজ্ঞাসা করলাম, এবং স্বাচ্ছন্দ্যে, সে গ্রহণ করেছিল। আমাদের বন্ধুত্ব বৃদ্ধি পেয়েছিল এবং শীঘ্রই আমরা প্রতি সপ্তাহে একে অপরের সাথে কফি খাচ্ছিলাম। আমি একা হলুদ ইটের রাস্তায় হাঁটলাম। আমি একজন সুখী মানুষ ছিলাম, তবে কি আমি নিমজ্জন নিতে প্রস্তুত ছিলাম? আমি তখনও ভয় পেয়েছিলাম।

আমি তাকে ভালবাসতাম যদিও তিনি নিশ্চিত যে তিনি আমাকে ভালবাসতেন না। আমি খুব খুশি ছিলাম. যখন থেকে তিনি আমার জীবনে পা রেখেছেন তখন থেকেই এটি গোলাপের বিছানা ছিল এবং আমি তার সাথে কাটানো প্রতিটি মুহূর্তটিই পছন্দ করি। আমরা বন্ধু ছিল, এবং আমরা ছিল বন্ধ। আমি গভীর ভিতরে থেকে হেসেছিলাম, এমনকি বোকা কৌতুকের জন্যও সে তার ভীতুভাবে বলেছিল। যদিও তিনি একটি দীর্ঘ রসিকতা বলতে কখনও ভাল ছিল না।

আমি খুশি, সত্যিই খুশি। আমি এতটা সুখী হওয়ার আশা করিনি, এত কিছুর পরেও পেরিয়েছি। দেবদূত আমার জীবনে পা না দেওয়া পর্যন্ত আমি ভালোর জন্য সুখ ছেড়ে দিয়েছি।

আবার ভালবাসা

যেদিন আমি প্রথম স্বর্গদূতকে দেখেছি তার নয় মাস কেটে গেছে এবং একটি বিশেষ দিনে, সূর্য আবার উজ্জ্বল হয়ে উঠছিল, এবং মৃদু বাতাস তার গালের বিরুদ্ধে ঝাঁকুনি দিয়েছিল এবং তার চুলের তালায় লম্বা ছিল, এবং আমরা পুরো দিন একসাথে হাসতে কাটিয়েছি ing এবং বাস্কেটবলের খেলা শেষে একে অপরকে তাড়া করে। Godশ্বরের ধন্যবাদ, কেউ খেলাটি দেখে নি, এটি অত্যন্ত ভয়ঙ্কর ছিল, তিনি এমনকি বাস্কেটবলটিও ধরে রাখতে পারেন নি!

আমরা বাস্কেটবল কোর্টের পাশের বেঞ্চগুলিতে বসে রইলাম এবং হাসতে হাসতে এবং একে অপরের সাথে কথা বলি যতক্ষণ না সূর্য অস্ত যায় এবং সিলভার চাঁদ তারাগুলির মখমলের কম্বল দিয়ে উজ্জ্বল হয়ে ওঠে।

সূর্যাস্তের কয়েক ঘন্টা পরে আমি জানতাম আমার কী করা উচিত, আমি তাকে প্রথম দেখবার মুহূর্ত থেকেই আমার কাছে স্পষ্ট ছিল। আমাকে এই মুহুর্তের জন্য নিজেকে প্রস্তুত করতে হবে না, আমি এতে লিপ্ত হতে চলেছিলাম। আমি এক হাঁটুতে নেমে গেলাম এবং আমি তার প্রতি আমার ভালবাসার কথা স্বীকার করেছিলাম। তিনি আমার হাত ধরে এবং খুশির শব্দ এবং প্রেমময় অঙ্গভঙ্গি দিয়ে তা গ্রহণ করেছেন।

আমি আবার প্রেমে পরেছিলাম, এবং এবার আমরা দুজনেই পথটি হাতে নিয়েছিলাম, ইয়েলের ইট রাস্তার পাশে আমি যেমন ভালবাসি তেমনি দেবদূতকেও ভালবাসি। এটি একটি নিখুঁত রূপকথার মত ছিল। যেদিন আমি প্রথম স্বর্গদূতকে দেখলাম সেদিন থেকে নয় বছর কেটে গেছে এবং এখন যখন আমি তার দিকে তাকিয়ে আছি, তখন উষ্ণতা এবং আমার ঠোঁটে হাসি ফুটে উঠছে তখনও আমি একইভাবে অনুভব করি।

নিখুঁত প্রেমের গল্প তৈরি করা

এবং আমি আরও চাইতে পারি না, ভালবাসা ফিরে এসেছিল তা দেখানোর জন্য যে আমরা যে পথটি বেছে নিয়েছি তা সমস্ত পার্থক্য তৈরি করে না, তবে আপনি যে ব্যক্তির সাথে পথটি ভাগ করেন। এমনকি নিখুঁত হলুদ ইটের রাস্তার নিজস্ব রহস্য এবং মোড় রয়েছে এবং এটিই আমরা বেছে নিয়েছি যা আমাদের জীবনে পার্থক্য তৈরি করে।

প্রেম কখনই আমাদের ত্যাগ করে না, এবং ভালবাসা সর্বদা আমাদের হৃদয়ের গভীরে থাকবে, এই পৃথিবীতে pouredেলে দেওয়ার জন্য অপেক্ষা করবে, এটি যে সমস্ত উষ্ণতা দিতে পারে তার সাথে with নয় বছর আগে, আমি এমন এক ধ্বংসাত্মক ছিলাম যিনি প্রেম এবং এর সাথে সম্পর্কিত যে কোনও কিছুকে ঘৃণা করতেন, তবে ভালবাসার প্রতি সমস্ত ঘৃণার সাথে আমি কেবল আমার প্রেমে পড়ার জন্য আমার হৃদয় শুনেছিলাম এবং এটিই খুঁজে পেল যা আমি আমার সেরা মুহুর্তগুলিকে ভাগ করব সঙ্গে জীবন।

ভালবাসা একটি সম্পূর্ণ বৃত্ত যা নিজেকে পুনরাবৃত্তি করে যতক্ষণ না কেউ নির্ভুল গল্পটি খুঁজে বের করে এবং শেষ পর্যন্ত এটি শেষ করে না। ভালোবাসা এমন একটি অনুভূতি যা আমাদের মধ্যে নিহিত থাকে এবং আমরা শ্বাস নেওয়ার মতো বাতাসের মতো এটির প্রয়োজন হয়। ভালবাসা কখনই আমাদের ছেড়ে যায় না, যদিও আমরা ভালবাসাকে ছেড়ে দিয়ে যাই।

প্রেমই অস্তিত্বের অর্থ, এবং আমরা শুয়ে থাকি এমন একমাত্র উপায় যা আমরা আমাদের দিনগুলিতে একটি সুখী হাসি এবং একটি মিষ্টি স্বপ্নের সাথে পেতে পারি। এবং মিষ্টি স্বপ্নগুলি প্রেমের সুখী হলুদ ইটের রাস্তার চেয়ে ভাল আর কিছু পেতে পারে না।

কলেজ রোম্যান্স বা সত্য ভালবাসা ছেড়ে দিবেন না। জীবন অনেক সময় বেদনাদায়ক মনে হতে পারে, কলেজ প্রেমের গল্পের মতো একটি ছোট্ট জিনিসও আপনার জীবনকে পরিবর্তন করতে পারে এবং এটিকে সুখ দিয়ে দিতে পারে।